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图书详情
她的用心,像种子般温柔洒在孩子心田。
原来最好的教养,来自父母的身教、自省,以及生活中的每一刻。
有时,因为我们太爱孩子,所以剥夺了他们该有的学习体会。因为爱太多,影响了他们体会生活的乐趣。因为爱太多,所以有些态度与能力,我们忘了他们其实可以从小培养。
教养并没有公式,也不是一套固定的方法,而是一段与孩子相处,并时时自省与调整的时光,但这段时光是幸福的,也唯有幸福,才能教出快乐,自信与爱学习的孩子,TJ老师让我们看见这样的幸福。
章节目录
Part 1好品格这样教
01 学习面对冲突——打人一定是不对的吗?
02 当名叫害怕的朋友来报到
03 学习分享
04 当孩子无理取闹——隔离与谈天
05 争执是学习人际成长的第一步
06 学习处理情绪——当孩子发脾气
07 读懂孩子的语言——我愿意被打?
08 读懂孩子的暗示——拗脾气
09 与孩子讨论什么是“自由”
10 关于分离这一堂课
11 生命教育——从绿豆开始
12 接收挫败的经验
13 来交好朋友——来一堂娃娃社交课
Part 2 教养来自生活
14 给孩子体验的机会——不会吃鸡腿的孩子
15 看见优点——天使爱气球
16 与孩子一起做家务——折衣随想
17 信任与责任——给孩子勤劳的机会
18 与孩子一起享受安静
19 游戏里的创意
20 规律的生活习惯
21 培养自动自发——懒妈妈与勤劳宝宝
22 勇气——第一堂游泳课
23 长大了吗?——皮蛋青春期
24 性别教养课——男孩和女孩
25 孩子的独特——是的,我们不一样
Part 3 爱与亲密,玩出大能力
26 孩子的温柔
27 石狮子的启蒙联想
28 珍惜每一分钟呼吸
29 享受散步的时光
30 今年夏天,我们要跟尿布说拜拜
31 甜蜜的上瘾
32 独眼的龙宝贝
33 徜徉故事海
34 寡欲阅读、绘画、建构的随想
35 建立默契的好帮手——有趣的小游戏
36 共读经典绘本
37 亲子共听音乐
38 完美的小孩
Part 4 省思,让亲子更美好
39 爸爸的生日
40 有主见的孩子
41笑笑说拜拜
42 妈咪的坚持
43 想象在飞舞
44 成就
45 学习慢慢
46 当孩子打架——妈咪偷偷的祈祷
47 孩子教我的事——感受旁人的情绪
48 用阅读取代电视
附录 恩爱爸爸的保温箱日记
作者简介
TJ老师
本名吴亭仪。
她是公立幼儿园的老师,也是一对从儿童重症病房抢救回来的早产双胞胎的母亲。
平凡的她,在身兼老师与母亲的两种角色历程中,因其有过独特的成长经历,让她更能设身处地体会孩子的心情,设想孩子的想法。她的思绪总是不断在转换,她的步伐总是不断在调整,她的文字充满省思与包容,她的教养想法满溢关爱,她身体力行,并乐在其中。
书摘插图
书摘:
01 学习面对冲突——打人一定是不对的吗?
有时孩子的争执,是因为他们不知道用正确的态度解决问题,他们以为用打就可以解决掉很多问题。
有时孩子打人,是因为他不知道交朋友还有其他的方法,打人只是引起注意的一种方式。
有时孩子打人,是因为他们不明白这样的动作是一种伤害人的动作,他们只是学习大人,学习社会的动作。
前几天,班上发生了一起打人事件。
打人的孩子是一个脾气温和、个性敦厚的女孩,而被打的是一个在班上总是调皮捣蛋、很爱打人与捉弄人的男孩。这真是令人意想不到。角色刚好跟平常的印象对调。我请他们跟我说明事件的始末。
原来,男孩追着女孩闹着玩,可是女孩不想玩追逐,跟小男生说了好几次不要,都没得到正面回应,然后忍不住就用力往男孩身上打下去。力道之大,连被打的男孩自己也吓了一跳,于是两人起了争执。
知道缘由后,我要求两个孩子互相道歉。我请他们好好听听老师的想法和理由。
我告诉小女孩,当我们被追,感觉不舒服时告诉对方,这是正确的,能把自己的感觉说出来,老师觉得这样很好。
如果他不听,那就可以告诉老师,请老师帮忙处理,但是最后用打人来解决同题,就会变成自己理亏,本来没有不对,却会因为打人而变成不对,于是请孩子以后不要再犯这样的错误。
我也告诉小男孩,追人游戏是很好玩,但是如果对方告诉我们不想玩,我们应该尊重他的想法,马上停止追逐。否则会让对方感觉很不舒服,换作是自己,是不是也会有同样的感觉呢?
在跟孩子说完,解决好纷争后,我跟全班的孩子一起做了个小小的讨论,如果以后你们遇到这样的事情发生时,你们会怎么处理?
2.不可以打人,因为打人是不能解决问题的,要用嘴巴和头脑解决问题。
3.不要让人家觉得不舒服,要尊重他的想法。
4.如果追逐得太过,反而会很容易跌倒受伤。
5.如果打人的话,会很容易让对方受伤,这样自己也会受伤。
6.解决问题要用头脑和嘴巴,不可以用动手打人来解决问题,这样是没有用的。
这是和孩子讨论后的结果,我记录了下来。
打人的孩子一定有错吗?反击也一定是不对的吗?我想是不一定的。尤其当我们在解决孩子的问题时,更要留意到事情的前因后果,留意到双方孩子的感受。
有时孩子的争执,只是因为他们不知道用正确的态度解决问题,他们以为用打就可以解决掉很多问题。
有时孩子打人,只是因为他不知道交朋友还有其他方法,打人只是引起注意的一种方式。
有时孩子打人,是因为他们不明白这样的动作是一种伤害人的动作,他们只是学习大人,学习社会的动作。
我相信暴力的动作,绝不是天生而来的。
就像动物们的天性,也不是天生就会危害人类,只有当人类危害侵犯到他们,让他们有被威胁的感觉时,他们才会攻击人类。
蛇平日是温顺的,但一旦感觉到有威胁,它可是会毫不客气地奉上一大口,让人类感受它们的愤怒;马不轻易攻击人类,但一旦感觉被威胁,他也会毫不留情地踢上一大脚,让人类知道它的不安。
孩子的感觉最敏锐。他们其实喜爱安定的生活与作息。在游戏过程中,一旦他们感觉到不安与焦躁,争执的状况便可能会增多,谈话的音量也许会提高。
这时我们的角色应该是给予他们安定的心情、稳定的态度,告诉他们解决问题的正确方法,并提供思考解决问题的空间,鼓励孩子说出解决的方法,从而落实对策,而不是由长辈直接协助解决问题,却不问前因后果。
面对语言与肢体的暴力时,该如何解决问题?如何应对进退?如何动脑面对?这才是我们教养孩子的重点任务。
学校教育是一种责任,家庭教育更是一种责任。 02 当名叫害怕的朋友来报到 只有当孩子能真正面对害怕的东西时才能真正地克服恐惧与害怕。
我们会安抚孩子,让他的情绪缓和;我们会陪在他身边,一起观察他们觉得害怕的事物,我们甚至也会和孩子一起讨论有关害怕的东西。
记得曾经读过一些有关孩子发展的理论,大抵是说孩子的情绪发展会随着年龄的增长而渐渐地明朗分化,而害怕与恐惧则是其中一种成长表现。
据研究,害怕与恐惧大抵跟孩子的生活经验有关,当他们表现出来时,也就在提醒我们,我们可能需要留意孩子的学习生活经验,需要注意孩子的情绪表现,并以正向的态度给予积极的调整。
因此,当恩爱第一次表现出害怕的情绪时,我们的态度是,欢迎害怕来报到。
那个叫做害怕飞机的朋友
这天,爸爸突发性地决定星期天要到高雄走走,于是没有准备什么,我们就出发了。一路上,我跟爸爸一边开车,一边讨论着可以往哪里去,我想到,许多朋友都推荐过“净园休闲农场”,于是我们决定前往。
除了朋友们的热烈推荐外,想去净园其实还另有原因。
乡下家的天空似乎刚好在飞机航道的下面,每每都会听见飞机飞过响亮巨大的声音。恩恩不知从何时起,只要一听到飞机飞过的巨大声响,就会害怕得大哭,躲在大人怀里,久久不肯下来。
有时我们会带他去户外看天空飞过的飞机,甚至有时刚好飞机飞过,我们就会提醒他,飞机很大声喔!不过不用怕,那没有关系,我们都在你身边。但是我想,让恩恩直接面对飞机起降,或许才是最直接解决害怕飞机的办法,其实这孩子对飞机是又爱又怕的啊。
净园,果然是观赏飞机起降的好地点。在来到净园之前,我们不断地对恩恩爱爱说:“今天来看飞机喔。等一下飞机会飞上天唷。声音会很大,可是可以看见飞机飞上天空,飞机很厉害唷!恩恩爱爱要记得帮飞机鼓鼓掌唷!”
“飞机飞,飞机在哪里?”恩恩爱爱一边说,一边很认真地往机场看去。
机场上的飞机,真的是又大又清楚。当飞机滑过时,恩爱忍不住开心地轻呼。当飞机滑过跑道,飞起的那一刹那,巨大的咻咻声响,让原本就胆小的恩恩一下爆发出要哭却未哭的声音,赶忙跳到妈咪的怀里。
他一面忍住泪水,一面好奇地抬头看着天空那越飞越远的飞机,泪水挂在眼角,已经忘了要滴下来了。
飞机飞过好几次,恩恩从刚开始的明显害怕,躲在大人怀里,转变为主动地站起来观望飞机,还问妈咪,飞机呢?
爱爱是不怕飞机声响的,她还会主动告诉弟弟:“飞机在这里啦。”
两个孩子坐在椅子上,对飞机指指点点。那一刻,我心里明白,那个叫做害怕飞机的朋友已渐渐离去。
我们不只是欢迎“害怕”的来临,我的想法是,在这过程中,怎样才能让孩子知道如何面对它,只有当孩子能真正面对害怕的东西时,才能真正地克服恐惧与害怕。
我们会安抚孩子,让他的情绪缓和;我们会陪在他身边,一起观察他觉得害怕的事物;我们甚至也会和孩子一起讨论有关害怕的东西,比方,鞭炮是什么?为什么这么大声?壁虎、苍蝇和蟑螂是什么?他们在做什么?火是什么?它会让我们有什么感觉呢?
如果感到害怕时,你跟孩子应该怎么做?孩子要怎么去面对呢?这是我常思考的同题。这是一个孩子成长过程中的必然经历,但是却能影响孩子对事物的观感与印象。
那个叫做害怕鞭炮的朋友
在害怕飞机之前,有一阵子,孩子对鞭炮有着极大的恐惧。
有趣的是,阿公的家就在庙的附近,每到假日,鞭炮声总是不绝于耳,于是那一阵子就会听到孩子不止的大哭声,一边哭,一边喊着:“放鞭炮,放鞭炮。”
于是我问孩子:“我们去看鞭炮好吗?”孩子含着泪水说:“好。”
“鞭炮不用怕,去看的时候会很大声唷!只要小心一点,就不用害怕,知道吗?我们都会在你身边的。”
鞭炮的声音的确是响亮的,但是我们会跟恩爱说:“把你们的耳朵捂起来,用你们的眼睛看鞭炮,不要站太近,它只有一下下的声音而已,没有什么好怕的。”
我们安抚他,转移注意力,带他去看鞭炮,去庙里走走,告诉他这是鞭炮的声音,告诉他鞭炮的声音就是这么大声,我们可以将耳朵捂起来,音量就变小了。就这样,一而再再而三地重复这样的动作。甚至今年,我们还特地去看元宵烟火,体验烟火鞭炮的感觉。
两岁多的恩爱,经过几次看鞭炮的经历后,我感觉到他们开始渐渐地不再害怕,当他们听见相关声音时,虽然有时还是会哭泣,但是他们知道,鞭炮来时,可以将耳朵捂起来,这样声音就不会很大了。
我心里明白,那个叫做害怕鞭炮的朋友已渐渐被恩爱接受了。
对成人来说,难道没有什么感觉害怕的事吗?我想应该都会有吧。
拿我来说,我很害怕小狗,我不爱小狗靠近我的身体,我会感觉紧张害怕,但是我又喜欢小狗的可爱,这种心理真是很矛盾。
因此,孩子害怕的心理,也许是跟我们相同的吧。我们跟孩子的唯一不同在于,我们比孩子坚强多了,我们知道我们害怕的东西,我们懂得转换心境与改变态度,从而避免让自己害怕的感觉越来越大。
但是孩子不同,对他们来说,感觉到害怕是成长历程中的一部分,他们还来不及学习怎么面对时,叫做害怕的朋友就已经悄悄来到他们心里。直到他们成年,这位叫做害怕的朋友也不会消失,只会随着孩子的成熟,而减少这种恐惧感。
与其避免让孩子害怕,从而避开恐惧的物品,还不如教孩子如何面对害怕,学会怎样减少恐惧的心情。
那个叫做害怕火的朋友
这个月初,阿嬷煮饭时,厨房的小瓦斯炉意外起火。火势的猛烈,不仅让我与阿嬷心惊肉跳,也让当场目击的恩恩爱爱狂哭不止,幸运的是,火势控制住了,终于熄火了。
但是我担心那场火,会在恩爱的心里形成阴影,担心那个叫害怕火的朋友来恩爱的心里报到。事后,不止一次的,我跟阿嬷只要一有机会,就会跟恩爱讨论那天的火,我们也会特意让恩爱再度看见瓦斯的火苗,让孩子体会火的可怕与重要。
他们说:“火。”指指厨房中央,意思是上次看见了那场声势浩大的起火。
大人说:“是的。火烧得好大,好危险,会烫呢,而且靠近时也会受伤,恩爱自己要小心,大人也要小心喔。”
他们说:“火,要小心。”指指瓦斯炉。
几次过后,我发现当他们看见火苗时,不再显得特别害怕,但也不会主动想靠近。
我知道那个叫做害怕火苗的朋友没有靠近恩爱,也知道恩爱顺利面对了他们可能的害怕。
我不敢说我们这样处理面对害怕的方法与态度是否绝对正确,毕竟每个孩子感受恐惧的情形不同,每个家庭的处理方式也不同,但是我想,有个原则是比较重要的,那就是减少孩子面对恐惧的压力,养成正向的处理态度。
当名叫害怕的朋友来报到时,或许我们不该感到厌恶,而是应该高兴,因为那表示孩子的成熟度又往前了一大步,也表示我们在这些方面还需要多给孩子一些正向的引导。
对他们来说,现阶段的成长新课题或许就是如何面对恐惧,学习与害怕做朋友,当他们能面对并一一解决他们的害怕恐惧后,你就会发现,孩子胆大无惧,会让你感觉神奇无比。
孩子的害怕无奇不有,有时真的让大人难以理解与想像。恩爱害怕的东西其实很多哩。他俩怕飞机、怕鞭炮、怕蟑螂、怕苍蝇、怕陶版图上的松鼠、怕书上的圣诞老公公等一些奇奇怪怪的东西。
但是我一直抱着忽略的态度、重视的心情来看待他们的害怕,其实我知道对他们来说,害怕是一段成长必经的历程,但是大人如果能够表现得不是那么的大惊小怪,甚至如果是轻描淡写的话,孩子就会认为,原来事情并没有他们感觉的那么严重。
孩子只是需要感受到大人的陪伴与认同,他们表现害怕的另一面,或许就是在提醒我们:我需要你们的抱抱与鼓励,陪伴与认同。
前一阵子,恩爱莫名地害怕蚂蚁,一看到蚂蚁,就马上跳到我的怀里,不过今天上午,我看见他们俩见到蚂蚁时,竟然是惊喜地蹲下来大喊:“哇,是蚂蚁耶。好棒喔。”这是不是表示他们已经不再怕蚂蚁了呢?